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考研失败之后,你的人生真的就完了吗?

发布时间:2019-11-21

我有一个同学,上班上得好好的最近辞职了,说要离开上海回老家,理由是回家确认考点——距离她的第二次考研不到一个月。

今年的统计数据预测,2019年考研报名人数将会超过290万。而2019年的毕业生总数是834万。也就是说至少4个大学应届生里,就有1个正在打算考研。

这已经不是地狱模式了,这是炼狱模式。铺天盖地的考研班和视频课里的老师们愤慨激昂,营造出一种考不上研你的前半生就毁了的氛围。

为了准备去年的考研,我从大三开始给自己制定时间规划表。最终的我不负众望,成为了失败的大多数。笔试成绩出来那天,说实话我的内心并没有起很大的波澜。

我是我们班上最早决定考研的一批同学之一,因为大二转专业到了现在的班级,很多课我需要补考,后来的很多新课也不能及时跟上,虽然自觉已经足够努力,但是那种差了一步的感觉一直伴随着我。

为了准备考研,其他同学实习我在复习,整个大四我把自己困在自习室和图书馆,说不枯燥是不可能的。冬天夜长昼短,从下午六点钟开始学校里的教学楼就整幢整幢地发着光。我们学校领导非常体贴,专门设置了考研教室,24h不打烊的那种。

我从来没有像那个教室里的人一样熬夜到通宵。没有考过研的小朋友体会不了这种感受,像在人的身体被沉在湖里,只露出一个头用来呼吸。

笔试成绩出来我跟自己想去的学校的差距是26分。我给自己做完心理辅导直到可以接受这个事实之后却发现,我已经找不到一份满意的工作了。

因为一直在复习,我跟其他应届生相比缺乏工作经验,没有拿得出手的作品。唯一的考研经历最后也没有得到好的结果。第一份工作被当做打杂的实习生,第二份工作因为工作理念不和主动辞职。从学校跳脱到职场,我原来一点准备也没有。

想来想去,还是决定再给自己最后一次机会。今年12月份,我要回老家考研了。这是没有退路的退路,我只想给自己的不甘心结一个安定的尾。

3个月零17天,这是我曾经为考研准备的全部日子。临近考试前一个星期,我从南方逃到北京,浪费了120元报名费。

当时的情况是这样的,我刚刚结束自己的第一份实习工作。回到学校青黄不接,课也不多,再实习一次又觉得人好累。每天大把的时间不知道怎么用,那我寻思着考个研吧。

家里的老父亲老母亲欣然同意,倒是身边的朋友一个比一个惊讶,说我看起来不像会考研的。这话说的,我是看着不像考研的,还是看着不像能考上研的?

考研不是人干的事儿。我加了一个同院系的考研群,起初大家都非常活跃,一个礼拜之后逐渐沦为外卖群和深夜打卡群——他们忙的吃饭的时间都没有。考试最残酷的地方就在这里,每个人的能力和努力程度就那么摆在那里,说得残忍一点,能不能考上,你心里是有数的。

我一直觉得对大多数人来说,考研就是一个等待宣判的过程。我等不了,太难受了,所以在收到实习offer的第二天,就做出了决定。

那家公司在北京四环外,在业内相对知名,对于还没有毕业的我是一个很好的锻炼机会。11月的南方还没有那么冷,北京已经可以开始穿棉服了。到达北京南站那天,呼吸着首都并不那么清新的空气,我却觉得自己是解脱了。

我们班当时有两个保研名额,按绩点排名,我有1000%的把握可以保研。但当时我一门心思想考浙大,以当时浙大十年没有招收过我们学校推免生的情况来看,通过保研进浙大可能性非常小。

加上我当时的成绩确实不错,也参加了几个创新实践项目,自以为考研笔试是十拿九稳的。

熬到考试那天,可能是装逼的报应来了。脑子不太清醒,专业课有一道论述题一直找不到思路,大脑一片空白,结束铃响前涂了28个字。后来我都忘了自己是怎么走出考场的。

我是Soul最早的一批的用户,那时候Soul星球还远远没有这么复杂和庞大,在收到hr(后来知道是leader)的电话的时候,我都不敢相信,他们竟然真的敢要一个本科生。

作为用户,你们应该可以理解这种亲手参与创造自己喜欢的产品所带来的成就感,这一年时间里你们看到的是星球的在线人数爆炸式的增长,我作为工作人员能感受到的是整个团队的成长,这种体验是在学校里学不到的。

我们每个人都是这样过来的。小学的时候害怕每次算术测验,长大了害怕高考,工作了害怕每一次方案的全盘推翻,害怕感情里的每一次博弈,考研在其中实在算不上什么过不去的人生路障。

人生只有短短几十年,还有比考不上研更值得懊恼和后悔的事情。跟没考好比起来,如果不把自己的二十多岁物尽其用才是真正的荒度时光呢。

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